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ABCDE五篇极品整人笑话2By 中智YS On 2008-5-17

>　　A.叫人>>　　　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　　　乙：「我就是...」....　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」　　　　B.点歌>>　　　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了...
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暴强的小学生语句...3By 中智YS On 2008-4-22

>当老师是很不容易的------>> 1.题目: 一边......一边......> >小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.>> 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?> 2.题目：其中>> 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。> >老师批语：你是蜈蚣吗？> 3.题目：陆陆续续> >小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。> >老师批语：你到底有几个爸爸呀？> 4.题目：难过> >小朋友：我家门前有条水沟很难过。> >老师批语：老师更难过 >5.题目：又 又 >>小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。> >老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？> 6.题目:你看 >>小朋友:你看什么看!没看过啊 ? >>老师评语: 不要太拽了> 7.题目:欣欣向荣 >>小朋友写: 欣欣向荣荣告白.> >老师评语:连续剧不要看太多了!> 8.题目 : 好吃 >>小朋友写: 好吃个屁.> >老师:.........> 9...
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暴笑口误2008新春版!13By 中智YS On 2008-1-11

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 说成＂等我有了钱就取你＂ 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去...
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据他本人说自己是因为尿裤子而坐牢八年- -5By 中智YS On 2007-12-11

>以下为那某某人自述- ->>> 这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的:我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有忍住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务?! 　　 >　　胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（男同志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强忍着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见,你快去别处找找吧，...
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如此杀手...（爆笑）5By 中智YS On 2007-12-7

一栋民房的楼顶上，趴着一个瞄着枪的人影。“目标东南方向五十米，视野效果良好，风度适中。除我有一点恐高外，无不良迹象。”我在心理暗念道。这是我的一次行动，雇主要我杀掉一个人。他告诉我目标上午会在这条路上出现，于是我早上带着狙击枪来到了这处楼顶埋伏。那把枪是我托人帮扛上来的，我自己好不容易爬到了楼顶，选了一个位置就趴下来等待目标。在我的狙击概念里，永远只有第一枪，不论我还剩有多少发子弹，也不论目标的死活。因为开完第一枪后，我的肩膀就会疼得开不了第二枪了。我在楼顶全神贯注地等待着目标出现，此时此刻太阳正在慢慢地爬过头顶。当正午目标出现的那一刻，我早已经晕倒在了上面，因为我中暑了。回去后，我被雇主训了一顿。他骂我办事不力。当我问他是否还有机会干掉目标的时候，他说有。于是又在另一天的正午，雇主把目标约了出...
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踩人广告语...6By 中智YS On 2007-12-6

特斯邦威：不踩寻常人 ­特步：踩,死一般的感觉 ­百事：今天你踩了吗? ­森马：踩什么,是什么 ­脑白金：今年过节不踩人,踩人只踩你， ­汇仁肾宝：他踩我也踩 ­李宁：踩人,一切皆有可能 ­旺旺：你踩,我踩,大家踩,踩踩 ­好迪：大家踩，才是真的踩！ ­白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香 ­联想：做人不踩人，天下会怎么样？ ­娃哈哈：妈妈~~我也要踩人！ ­清嘴：你知道踩人的味道吗？ ­安踏：我踩人，我喜欢！ ­NIKE：Just踩it！ ­钙中钙：自从吃了钙中钙呀！现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便！自从踩了人呐，腰不酸，腿不疼，你瞧我，一口气踩五人，还不费劲！­
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看看什么叫强人买东西...5By 中智YS On 2007-11-27

丽丽：老板，请问这条裤子多少钱？ ­老板：180元，广州正宗货，要不要？ ­丽丽：我先看看…… ­老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。­丽丽：这也叫优惠啊？ ­老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。­丽丽：哈哈哈哈，我笑！­老板：你笑什么，难道嫌贵？ ­丽丽：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ ­老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。­丽丽：…… ­老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 ­丽丽：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。­老板：你真有眼光啊，快买吧。 ­丽丽：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。­老板：那你口袋里有多少钱啊？ ­丽丽：90元。­老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 ­丽丽：没...
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某人为找女友而写出自己的16个优点...3By 中智YS On 2007-10-8

我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意MM可以做本人女友！！！ >以下是本人优点：>十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”！喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~爱护动物：所以家里的“小强”成群！待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链！节约用水：便后不洗手！视金钱为父母：我爱我的的父母！不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！我很阳光：所以黑的跟碳似的！对人包容：我有点近视！领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰...
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小偷在其偷的钱包中发现的十种留言〔爆笑〕1By 中智YS On 2007-9-7

      1、暗自庆幸型： >　　大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 >　　2、低三下四型： >　　尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 >　　3、浪漫多情型： >　　佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ >　　4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》 >　　本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请...
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曹操放屁...（爆笑）3By 中智YS On 2007-8-18

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