引导语：季节在变，心情也在变，偶尔的不愉快是难免的，但是我比较贪心，我还是喜欢时时刻刻都是开心的，特别是不高兴的时候这种心情就很强烈，呵呵！现在小米就给大家分享一些很搞笑的语段！

　　1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。　　2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!    3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。    4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。    5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
    6、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
　　议员：没有看法，我不关心。    7、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。    8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？　  和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
    9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）    10、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
    11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；
三、少管闲事。
    12、秀发去无踪，头屑更出众！    13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
    14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
    15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然。


    16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
    17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报
 
    18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。    20、所有的男人生来平等，结婚的除外。
    21、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！    22、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。    23、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。    24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛
病就根除了。    25、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
    26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
    27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。    28、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
    29、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
    30、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。



    31、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
    32、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。    33、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
    34、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？    35、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
    36、每天我都不断地刷新一项世界纪录――我在世界上已经生活的天数。
    37、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
　　靓女：啊！我被＊＊了！
    38、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
    40、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
    41、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
    42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人
更难对付。    43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
    44.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。    45.废话是人际关系的第一句。


    46.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
    47.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。    48.俺从不写错字，但俺写通假字。
    49.智力测验就是要看到底笨到什么程度。    50.我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
    52.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。    53.一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。    54.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。    55.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
 
    56.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……
    57.大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！！！    58.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。    59.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
    60.我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～    编后语：尼玛~笑死偶了，要不要这么搞笑啊，肚子都笑痛了，这么一笑还真不觉得烦了，心情也畅快了不少。童鞋，心情不好的时候就看看吧！当然不要忘了分享给你好友，也让他们笑一笑啊！
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